柏拉圖式的愛情

電視台正播放廉價的電影
我吃著爆米花
和你搭配煽情的戲碼
藍色的天空下起月光之雨
我已決定不再參與任何事情
我的眼神只墜落於你

我的愛是如此膚淺
那些長得美麗、聰明
又有才華的男孩
他們被裝在玻璃瓶裡
漂浮在我的腦海之中
當我想起你
我僅能寫了一首壞詩
你是如此美好
而我的心跳充滿欲望
那些充血的思緒
束縛身體裡每一吋細胞
我從來沒有實現任何意圖

當我擺好佛朗明哥的起手式
純粹求愛的舞蹈。當我閉著眼
你如陽光，照亮我那黑暗的對白
你撿拾我遺留的暗喻，從惡魔
手掌心換來的靈魂
再次輕輕地回到最初的起點
我的黑夜是如此孤獨
那些真心付出而不要求回饋的人
通常都會如願以償地
得不到任何美夢

你吻了我的唇瓣
潮汐的間歇仍有呼吸的節奏
思緒粒子仍然震動共鳴
你注視，而親吻我的眼眸
當我等待你的閱讀
夜晚從未睡眠於城市
我同你分享這片爝火微光
天地之間的夜幕
你無意地甦醒我的知覺
讓我開始思念法式歌劇
浪漫時期的美聲詩人
雞啼之前
你有三次機會不愛我

我想你要走了

我的棉被
還充滿你的氣味
而你的聲光並不在這裡
擁抱彼此

我寫了一首詩
你快樂嗎？
字句如咒語
天真地試圖封印感覺
當我們在過去見面
情緒就把我淹沒
落日時刻
思念如被拉長的影子
聽說我曾經快樂

那些字裡行間
關於未來的符碼
你是否願意聆聽
父親的想像
說起愛和偉大，知覺和深刻
乾燥的花瓣日漸潮溼
有時候我們相視而笑著
甚麼也沒再多說
話語終究只是話語
時間穿越燦爛的春光
你正停留何處

我懷念古城的街道
和再次陷入無盡的太陽光
迷宮裡展開生命的輝煌
或許是看見從你嘴邊吐出的霧氣
有些疑問我刻意刪除
但不夠乾淨
例如，你快樂嗎？
這一刻我幾乎是最無趣的人

你有一對晶亮的眼睛
像是在深夜海岸閃爍的星星
星星可以看見地表的盡頭
我的睡夢破碎如浪花
底片機掩蓋重疊的顏色
火光隨風騷動而無以名之
茫茫星河，我想你要走了
你始終在遠方

世界盡頭

在世界的盡頭，美麗正在死去
裝飾在樹上的節慶
確實凍結了每一個靈魂
沒有人知道農夫無法收成作物
那些在街頭的無家可歸
祭祀了整個城市

這個夜晚或許還不夠蒼老
體溫卻陸續失蹤
而我不再痴人說夢
為了找到其意境的象徵
匆促認識偏執的預設
當解釋成為標記
有些故事都不是嶄新的
你已經知道，它們不被懷疑
也不具有形式的革命
時光從未停留於曾經
血液只是痕跡

我敘述了一份重要的告解
試圖逃離夢境的猜忌
我們已經知道，這不是謊話
那些人們體驗的知覺
顛覆其存在的背面
我曾試圖探討生命的真理
像琥珀裡的昆蟲
流年替換的休止符
日光和雲影長滿了黑斑
如生命的瓜果
寂寞清冷

後來，我的時間都流逝了
語言終於埋葬焦慮
憑藉方法，我依然記憶你的笑容
而我的身體老化
像個孩子，在世界的盡頭
研究預言之詩
朗讀愛與被愛
你的沉默心疼其精神分析
靈魂最後的勇敢

天象儀

我時常寫一些壞掉的句子
聲稱世界上根本沒有完美的詩
其實也是替我辯護
自己並不是那麼完美的人

我用體液排列星座
將影子投射在黑暗的角落
血液凝固成微小的星體
各自牽絆，符號成就徵兆
當全世界都在敘說耶和華的聖蹟
我以為愛情就會來到這裡
而我的靈魂仍然是處女
體驗不到人間冷暖

我親吻男人的舌頭
一時之間我們交流了許多細菌
這個世紀等待的
或許是邪魔，而不是愛
或許交換禮物是彼此的溫暖
習慣一夜情的男人
為我倒上了一杯熱葡萄酒
我發出錯誤的聲調
練習朗讀這個字，我說——
Glühwein，親暱於德國男人
彷彿紙醉金迷

我踩上大橋，將身體
墜入河流。夕陽已經西下
山陰和向陽摩擦生電
眼前不再能看見金沙
沒有人知道我活著的原因
人生如朝露
喜悅是我沉浸在黑暗的星空裡
吞吐繁殖的氣味，和肉眼的生機
於是習慣了節慶和人群
雲霧裡的不安
這個城市仍在呼喚我的名字

每日醒來，華盛頓的戰鬥歌曲

我的身體裡流著受精卵
姓名孕育於鏡內幻想
血液謄寫祕密
親愛的影子
你會永遠在這裡
陪我嗎？
其實我已經寫好預言
詛咒的碎片在日落之前
我依然是孤單一人

太陽不會那麼輕易放棄
每日醒來，我唱起
華盛頓的戰鬥歌曲
如果有一個世界為我瘋狂
如果我可以卸下心防
我願追求盲目的愛情
深刻親吻，溫熱彼此的脈搏
當貪婪的城市不停地說話
我只想聆聽你的溫柔

但夜晚是我的同義詞
直至深夜，我不再歌唱
藏匿於黑暗的角落
我練習用文化和理智交流品味
交流氣息，交流體液
當人們儲存了所有的思念
劇本闡述的情節
堅定的擁抱
都是多麼陌生和熟悉
日光降臨，我再次醒來
精神就開始衰弱

褐髮男孩

最後一則訊息，我還沒有讀完
就趕忙地將自己關進浴室
水流聲裡我沉思
劇本的對白
心跳律動成交響
我練習說出自己的故事

我並非不喜歡那個男孩
深邃眼眸，性感之吻
和那美麗的靈魂
他的城市教育他的左翼
他那心胸和思維
成就了他的立場

褐髮男孩告訴我
印度和柏林，他僅是說
那些他曾經思考的未來
輪到我說話的時刻，時間停止
而我心靈出竅
只是想念他的身體
並沉默無語

當茉莉花都謝了
我不夠美麗
褐髮男孩的眼睛裡
只剩下那個影子
層次的權力

午夜的河原町通

我獨自一人，在午夜的河原町通
靜靜地走完每條安靜的街道
京都的夜空深邃而平靜
像一位沉思的女人
而我走著，忖度不存在的未來
其實這也不是重要的事情
當我將稻草紡織成金線
從來也不是
那位美麗的磨坊少女

便利商店的邊側
坂本龍馬石碑，記錄了
他的遭難，而我只是蹲在這裡
吃著壽司，當米飯黏上我的時間
當我閱讀那些不屬於我的故事
曾經我的男人，時空更迭而靈魂錯置
卻再也找不到星空下的身影

有時我會把心臟
藏在身體的某個角落
你喜愛我嗎？當你發現
我一無所有
每一個人都喜愛美麗的臉孔
我的僥倖，是你虎視眈眈看著我
你總是知道我的心藏於何處
在午夜的河原町通

La Nuit

夜裡的耳語都朝著同一個方向
像流星沿著欲望劃破肌理的體液
城市哀鳴的聲光
彼此談吐的一字一句
沉浸酒精的細胞裡
日子是這樣流逝的
春天結束，而秋天剛來
你身上的葉片已經不再成雙
逐漸起風了，嘴邊的話語紛飛
我需要拾起你的暗喻嗎？
接受彼此深刻的空隙。但我僅預期
觀看著那雙神秘的宇宙
黑色，深邃，沉寂
歲月靜好

深夜時我彈著鋼琴
手指散佈符號，同你跳舞
音符飽滿戀人的旋律
有時，你不知道任何訊息
我聽不到你的聲音
於是我不再說話
天地逐漸崩裂，記憶試圖剝落
星辰旋轉墜入黑洞
所有紛飛的話語都成了碎片
你給了我一個乾涸的吻
在我的額頭，儀式的印記
你跟著風起飛，並帶走我的名字
靈魂是這樣輪迴的
而我還存在於這個世界
保護我們的影子

這次我不搽香水了
你願意靠近我，再靠近一次
聞我嗎？當我們道別
當我們，擁抱
口鼻埋於頸肩的時候

個體的瘋狂體驗：《錯把太太當帽子的人》

就在上年度的 Apple WWDC（Apple Worldwide Developers Conference）結束後，我同朋友說，那時我剛好看到一篇〈為什麼 Mac 的顏色比 Windows 還準確？〉的文章，是一位日本專家所寫，內容大致是，為何同樣的一張照片，在 Windows 作業系統裡，開啟各種顯示圖片程式，卻有各種不同顏色的呈現方式，而比起 Mac OS X 系統，卻有相對一致的色彩管理能力。「電腦從圖片檔讀取 ICC，再根據顯示器的 ICC，把圖片的色彩資訊轉換成螢幕的發色，最後再經過 gamma 校正，才能顯示圖片原本的顏色。」換句話說，同樣的照片卻有不同顏色的顯示，是瀏覽器是否支援 ICC 的差異，而 Mac OS X 系統能夠作較靠近「正確的」顯示模式。

朋友說，當他聽到如「正確的」這種修辭時，就覺得彆扭。我思考了幾番，如果「正確的」這種修辭能夠解釋從數碼拆解，到另一個介面後重新地將數碼再次組合，如此解析無誤，那麼這個「彆扭」之感好像沒那麼明顯。但，我們追求所謂「正確的」，究竟是甚麼呢？回過頭來，當我們從小學開始上電腦課用的 Windows 95 系統，幾十年來體驗「非正確的」感官知覺，看似糟糕的照片色彩、聆聽重複編碼的音樂格式，好像也沒有任何的麻煩之處，可能也許未來我成為了攝影師、或成為了電子音樂家，我才會真正在乎這些編碼模式能否「正確」地傳達我要的訊息。

我想到一個例子，當我們眼前面臨一道純淨白光（#FFFFFF）（純白色，Color HEX: #FFFFFF，Color RGB: rgb(255,255,255)），經由感官使得我們察覺這道光芒的顏色，而我相信，不是每個人都能準確地接受純淨白光（#FFFFFF）的光線之顏色訊息，很有可能如光線（#F8F8F8）稍微一點不純粹的白、甚至更灰一點（#F0F0F0）的顏色，但，我們很有可能以為此光線（#F8F8F8）或是此光線（#F0F0F0）就是「白色」的概念了，而且一輩子受用與解釋。我突然想起前陣子我正在思考的問題：「當我們追求高音質、高解析的耳機音響或電視手機螢幕的同時，我們還會回去音樂廳或教堂聽場音樂會嗎、還能覺得窗外的夕陽顏色仍舊繽紛多彩嗎？」隨著時代的變遷，科技理應是越來越進步的，但這也是面臨一種事實是，科技帶來的方便讓我們更能夠輕易地體驗原先不可能接觸的「事實」，例如，於生活中，我們幾乎不可能接觸到那個最為白色、最純粹乾淨的白光（#FFFFFF），因為生活中的雜光太多了，太容易受到干擾；或者我們使用一款萬元耳機，它從相同的音域訊號表現了醇厚的人聲、以及教堂建築的交響配置。

貝多芬後期的音樂幾乎是沉寂的絕望，此時期的他已經完全失去聽覺，他的健康狀況也沒有好轉，於是樂章作品裡有些跳動的意境就像是微弱的火光，容易挫折而消逝。讀到《錯把太太當帽子的人》（The Man Who Mistook His Wife for a Hat and Other Clinical Tales）的皮博士時，我立即想到外祖父，我的外祖父的聽力逐漸喪失，只剩一耳正吃力地維持生活水平，音樂是外公的精神糧食，時間正剝奪他的知覺，明顯感受他的老去，這讓我非常不捨，但我也無能為力。當我拿著相機拍攝美麗笑容時，背對著另一群美麗人們的一瞬擦身，錯過即是錯過，當下的知覺僅存於鏡頭的反射。我實在曉得我並無法全面顧及，如一開啟燈光，就再也不見他者胸口的閃爍之星，而我只能用言語詮釋情境，用文字哀悼想像，振作士氣後試圖觸摸遺留於深處的流景。

其實不確定我該談些甚麼了，但我必須說，因為梅洛龐蒂（Maurice Merleau-Ponty）的關係讓我開了眼界，讓我感受到我確實需要讀更多的書籍，我甚至想要更了解其他法國哲學家之脈絡如傅柯（Michel Foucault）、德勒茲（Gilles Deleuze）等，並且多讀一些法國哲學，甚至想要去歐洲一趟，試圖解釋自我成長的難題困境——後來，友人同我說一段話使我省思，他說，自古以來，理性與非理性的關係始終曖昧，兩者的界線浮動，每一次的決斷（decision）均重新分配著兩者的疆界——即理性與非理性的浮動。這般理解就如同，岸與海的交界，總有海蝕與沉積。每個時代的瘋狂體驗（experiences de la folie）之所以可能，在於其立足在哪一種感性與知覺的地平上。以某種姿態站在理性與非理性的界線上。理性與非理性的分配構築在這種感性與知覺的形式之中，這便影響著某一時代人如何體驗瘋狂，同時體驗他們自己的理性。

讀哲學書，接受哲學訓練，沒有多大的抱負，只是想試圖解釋自己過往經驗的某些事情。如刻劃欲望，將欲望和自我融為一體，藉此掌控和理解，當我談自己，勾勒個體的形狀時，我亦即脫離「人」的標籤而享受差異，並不用承擔群體的普遍，於是，當我勾出每個邊緣的稜角後，已經很難將解析後的「自我個體」放回社會化的位置。我也曾欣羨全新的個體和自我，如白色般純粹。但仔細分析後，假若真能如此，我也將會迷失，因為我必定不知如何藉由舊的經驗和沿用舊的姿態，能夠理解而接受全新的事物。於是，這次暑假我讀了傅柯的《古典時代瘋狂史》（Folie et déraison: histoire de la folie à l'âge classique），精讀後，再自我省思幾番，這或許可以用來解釋我對於生命經驗的難處，雖然情緒流動的效果和起伏有時難以掌控。